Trop d’empathie ? Vivez votre empathie sans souffrir

Bonjour à tous.
Bravo pour ce blog fort intéressant et fort pertinent.
Cet article me fait cependant écrire.
Reportez-vous SVP à la remarque de Nuks… et reprenez les étymologies respectives des mots EMPATHIE ET COMPASSION . Il y a une vraie confusion des genres et c’est dommageable pour les personnes qui se frottent à la discipline que vous souhaitez développer.
Puissiez-vous rectifiez tout cela peut-être ?
Un lecteur admiratif de votre travail ceci dit ! 😉
Jérôme.

Bonjour,

Je suis tombée sur votre site et je ne suis pas déçue, cette article est très intéressant et montre bien le cercle visieux si ils ne font pas attention à protéger leurs propres sentiments. Je me pose juste la question que quelqu’un qui est très empathique ne peut il pas ressentir d’autres états de quelqu’ un comme la faim?

Bonjour, je fais quelques recherches sur l’empathie car ça fait déjà quelques temps que je sais que j’en souffre. votre article est bien mais je n’arrive pas à exécuter les choses correctement quand je veux prendre du recul et que je m’isole par exemple quand je regarde la télé par exemple une émission intéressante je prends même l’empathie des gens qui passent dans le reportage ceci me provoque des crises de larmes de l’angoisse pendant quelques minutes voir une heure parfois et je n’arrive vraiment pas à m’en débarrasser. dès qu’il y a un malaise dans une conversation ou même des situations un peu angoissante je me mets à paniquer complètement et je ne sais absolument pas comment réagir sainement. je ne comprends pas d’où cette empathie viens dans ma famille je ne pense pas qu’il y ait beaucoup de gens empathiques, j’ai l’impression que ça me suit plutôt depuis le milieu de l’adolescence ou j’ai commencé vraiment à ressentir les émotions des gens qui m’entouraient et j’avais un petit copain dépressif qui est j’ai l’impression a amplifié cette empathie. je n’ai que 24 ans et j’accepte en fin de comprendre que je suis empathique mais je ne sais absolument pas comment m’en sortir malgré les conseils c’est très dur de pouvoir se maîtriser au début…

Bonjour,

C’est la première fois que je fais des recherches sur cette souffrance qu’est l’hyper empathie et d’une certaine manière je me sent un peu moins seule.
De même que la plupart des gens qui ont écris, je n’arrive pas à mettre une distance entre la souffrance des autres et moi-même. Mais au delà de ce que je peux ressentir pour tous les êtres vivants de cette planète et même pour la planète toute entière, c’est le sentiment d’impuissance qui me ronge.
Je tente actuellement un travail sur moi même pour faire cesser ce reflexe émotionnelle qui est le mien.
De plus, j’ai beau en parler et expliquer aux proches qui m’entourent ce que je ressent, ce sentiment immense de tristesse qui peut m’envahir à tout moment, je me sent incomprise. Personne jusqu’à présent n’a pu trouver les mots pour apaiser cela. Je me sent en décalage complet avec le monde dans lequel je vis.
Depuis toute petite ces pensées m’habitent.
Lorsque j’avais 5 ans, j’étais en vacances avec mes parents en Espagne. Nous déjeunions dans un restaurant et un poste de télé était allumé. C’était une corrida. Il m’a fallu un moment avant de comprendre ce que l’on faisait subir à cette pauvre bête. Cette expérience a été traumatisante pour moi. Je découvrais alors que certaines personnes pouvaient être malveillantes, cruelles. J’ai perdu une partie de mon innocence ce jour-là, et aussi de ma confiance l’humain. De là, j’ai commencé à me poser pleins de questions. Et la viande dans mon assiette? D’où vient-elle? Que subit-elle? Pour qui? Pour moi? Ce n’est pas ce que je voulais pour ces êtres vivants que j’admirais tant! J’ai alors commencer à éliminer certains animaux de mon régime alimentaire jusqu’à devenir végétarienne. Et aujourd’hui, j’avoue que la simple vue d’un morceau de viande me brise le cœur! Imaginez mon désarroi et mon sentiment d’impuissance au quotidien. Je dois me taire, tenter de fermer les yeux et laisser les autres vivre comme ils l’entendent, mais dans mon cœur, les armes coulent. Et s’il n’y avait que ça…
J’ai un jour décider de partir en Inde, avec le rêve utopique d’y trouver des réponses et d’en revenir soulagée. Ces voyages m’ont bien fait grandir, c’est sûre, mais la désillusion n’en a été que plus grande. Là-bas la souffrance était partout. Question de karma me disait-on… Sur certains aspects, j’ai adoré certaines rencontres qui ont pues momentanément m’apaiser, mais je ne pouvais fermer les yeux suffisamment longtemps pour y trouver le calme.
Un aspect positif tout de même, c’est qu’au moins là-bas je pouvais tous les jours faire quelque chose pour quelqu’un. Apporter un peu de nourriture, de compagnie, d’attention. De mon temps et de mon amour en somme… Mais pas suffisamment.
Aujourd’hui, je cherche des solutions pour trouver une forme de paix. Je suis consciente que ma souffrance n’empêchera pas le monde d’être ce qu’il est, plein d’injustices, de violence, de douleur et d’amour parfois aussi (heureusement), mais je n’ai pas encore trouver la clef qui me fera accéder à ce monde intérieur qui me fait tant envie.
J’ai beaucoup donné de mon temps pendant quelques années, m’y épuisant parfois. Aujourd’hui j’ai un enfant, un travail, des animaux, une maison, le temps me manque et je me sent peu utile. J’ai l’impression de ne pas assez en faire pour autrui, ça me culpabilise.
Je pense beaucoup à ce que je devrais transmettre à mon enfant. Je ne veux pas qu’il souffre comme moi, mais je ne veux pas qu’il vive tel un égoïste. C’est un juste milieu qu’il me faudra apprendre avant de pouvoir le lui transmettre. Je cherche encore la voie.
Merci de m’avoir lu si tel est le cas, et je suis ouverte à toute discussion et à tous conseils. Chaque parole bienveillante est un réconfort pour moi, surtout quand cela vient de personne qui elles aussi peuvent comprendre cet état d’âme.

Et pour conclure, je dirai que je vous ais ouvert une partie secrète de mon cœur. Au quotidien je suis quelqu’un d’enjouée, tout le monde ne soupçonnerai pas qu’il se passe toutes ces choses derrière mon sourire.

Je vous souhaite à tous, tout l’amour du monde!